Про обиды и общение по-человечески

На днях один молодой человек спросил меня — что делать, когда люди обижаются друг на друга.

Вопрос вроде бы очевидный и какой-то детский, что ли, но недавно взрослый мужик, мой друг, спросил у меня по сути то же самое. Многие очевидные вещи понятны далеко не всем, даже если все о них читали в книжках или слышали от других. Бывает, жизнь пинает в отросшее брюхо так, что ты уже и не уверен, знаешь ли о жизни вообще что-либо. А моего друга не то чтобы пнули в живот, а скорее раскрошили нос сковородой, что в целом больнее и со стороны выглядит пострашнее. В таких случаях смотришь на себя и думаешь, в чём ты оказался не прав и где в твоих понятиях была ошибка.

Заметка, конечно, для молодёжи, людям постарше будет неинтересно — и так должны всё это знать.

Если разговор идёт о друзьях, то обижаться вообще не стоит. Их стоит прощать, иначе можно тупо остаться без друзей, которых чем дальше по жизни, тем меньше. Но так всё просто только на словах, а когда дело доходит до выбора — прощать или нет — то вдруг как-то понимается, что нет такой кнопки или рубильника «Прощение», с которым было бы попроще. Поэтому вывод, конечно, тупой и понятный — не усложнять до такой степени, когда захочется, чтобы всё стало проще, потому что проще уже не будет, а усложнить можно легко и быстро.

Хер знает, простишь ли ты друга, трахнувшего твою сестру. Один мой молодой и ещё глуповатый по жизни знакомый познакомил сестрёнку с другом — ему вдруг показалось, что выйдет отличная пара. На вопрос, а что будет, если у них начнутся проблемы любого толка, как он себя поведёт, встанет ли на чью-либо сторону, будет ли давать советы и прочее, парень уверенно заявил, что, мол, всякое бывает, у них «своя тема», в их отношения он благоразумно вмешиваться не будет, и если что — ну, ведь у всех бывают взлёты и падения, и к этому надо относиться философски. Когда же взлёт и падение произошли, а именно — его друг по-умному переспал сначала с этой сестрой, а потом с её подругой, парень не повёл себя как философ, а почему-то обиделся и ходил недели две с видом обосраного оленя. За это время он, судя по всему, начал понимать смысл вопроса про то, как быть, если что у них пойдёт не так. С другом он общаться перестал, хотя, в принципе, слово своё сдержал — в отношения «благоразумно не вмешался», придраться вроде как и не к чему.

По молодости и глупости все совершают ошибки, а раз уж большую часть времени проводишь с близкими, то и почти все ошибки делаешь по отношению к ним же. Это вроде как простые слова, понятные даже студенту, а то и школьнику, но для того, чтобы принять их на самом деле, требуется банальные мудрость и терпение. Качества эти настолько редки и сложны для освоения, что я бы не надеялся их не то что развить в себе, но и увидеть в ком бы то ни было вокруг. Ребята помоложе тут, конечно, ухмыльнутся, мол, это лично мне так не повезло с характером и знакомыми. Это ничего, время поухмыляться находится у всех, и у всех рано или поздно наступает осознание, что им с этими мудростью и терпением повезло не больше; кто-то поймёт это раньше, а кто-то будет продолжать верить в сказки.

Обидно, конечно, терять людей, а близких людей терять нельзя ни в коем случае. Поэтому и прощается, бывает, гораздо больше, чем по идее следовало бы прощать. Опять же, люди помоложе-поглупее этого не понимают и рубят резко, разделяя мир на чёрное и белое, и не понимая, что они и сами-то не сильно лучше в своих поступках. Если человек осознаёт, что ошибся, и знает, насколько это тяжело — простить (даже когда этого сильно хочется), то он сделает многое, чтобы облегчить это самое прощение, а то и вообще заслужить его. Не все умеют даже просто промямлить извинение, не то чтобы сделать это убедительно, не говоря уже о том, чтобы сделать ради прощения что-то большее, чем извиниться. Проще как-то замять, забыть, сделать вид, что ничего не произошло. Тут даже «взрослые» забывают, как вести себя «по-взрослому». И, бывает, по жизни так получается, что обиженный это терпит, хотя молодым горячим ребятам это и может показаться возмутительным. Бывает, терпят такое, что иной молодой пурист на стенку полезет с выпученными глазами, думая — как же так, а где же самоуважение и достоинство. Самоуважение и достоинство на месте, но есть ещё такое дело, что у некоторых людей других друзей просто нет, их не выбирают в лавке и не заказывают по телефону каких захотелось. Часто получается следующее — по глупости всех близких людей просрал, и теперь испытываешь вселенское сожаление. А это сожаление как-то не помогает, и размышлять-страдать уже поздно. Можно взять и «начать всё заново». Романтично звучит, мол, для меня всё ещё начинается, я сейчас возьму и начну всё «с чистого листа». А потом приходит понимание, что время почему-то идёт всё быстрее, а толку от разных таких начинаний всё меньше.

Вывод из этого один — надо понимать, насколько это бывает сложно — простить друга, и потому нельзя допускать таких ситуаций. Но уж когда такое случилось, и деваться уже некуда — надо заслужить прощение, а не воротить нос, будто от твоего друга несёт как от помойки. В такой ситуации говном несёт как раз таки от тебя, и гордость тут неуместна, свою вину надо уметь признавать. Не умеешь — останешься один, а через это лучше не проходить, даже если очень хочется проверить, как оно ощущается вживую, — одному реально херово.

Насчёт родственников разговор особый. У детей часто встречается некая обиженность на родителей, на других членов семьи. Детям хочется свалить подальше, лишь бы не видеть какие-то вещи, которые им сильно «не нравятся». Многих детей раздражает мама, раздражает папа. Большинству детей кажется, что они построят свою жизнь гораздо умнее. Тут что-то объяснять детям бесполезно, они поймут родителей не после каких-то лекций и объяснений типа «как устроена жизнь», а только с возрастом и личным опытом. Конкретный совет можно дать такой — не торопиться с выводами, потому что довольно скоро начнёшь думать совсем по-другому, как только прочувствуешь всё это на себе. После этого попытки построить свою жизнь «гораздо умнее» воспринимаются под совсем другим углом — как-то реальнее и печальнее.

Конечно, больно, когда тебя обижает любимый человек. На это, бывает, хочется огрызнуться и ответить аналогично, но ни к чему хорошему это не приведёт. Стоит подумать о том, насколько этому человеку плохо, если он позволяет себе так поступать. А когда ты поймёшь, что любимому плохо — ты уже постараешься понять его проблему, помочь. Если человек немножко тупорылый и не понимает хорошего отношения, то не следует забывать, что все бывают тупорылыми, даже президенты независимых государств (извините). Если любишь человека — помоги ему, ведь когда он срывается уже на тебе, значит, ему хреново. Ну, а степень своей усталости от таких срывов ты уже определяешь самостоятельно, потому что бывают и такие люди, которым уже ничем не помочь — ни добрым словом, ни злым пинком в голень. Большинство людей из таких, и чтобы попытаться изменить ситуацию, нужны душевные силы и терпение, которых у большинства нет. Вначале тебе будет казаться, что у тебя-то они есть, но потом, хочешь ты этого или нет (а спрашивать тебя почему-то никто не будет), окажется, что нихрена у тебя никогда и не было.

Сейчас довольно большую часть воспитания и мировоззрения молодые люди получают из фильмов и телевизора. Да и некоторые взрослые тоже, которые когда-то застряли в развитии на школьном возрасте и выйдут из этого затыка ещё нескоро, если вообще выйдут. В фильмах и в телевизоре показывают, как надо жить, как поступил бы главный герой — хороший дядя или хорошая тётя, на которых хочется быть похожим. Дети, которые думать самостоятельно пока не умеют, а умеют только подражать чужим мыслям, мотают это на ус и в разных ситуациях по жизни делают так, как «по идее надо бы сделать». Опять же, касается это не только детей — у многих «взрослых» своих мыслей тоже нет, и они выбирают такой путь развития событий, который где-то уже видели, просто потому, что других путей им не показали по телевизору. Огромная пропасть разделяет тех, кто плывёт как говно по реке, и тех, кто делает свой осознанный выбор.

Стоит попытаться соображать своими мозгами, иначе получается стыдливая ситуация — что-то случилось, а ты на это вылупился и под нос себе «бык-мык», а что делать — не знаешь. Таким людям очень обидно, что мама уже не подотрёт вовремя жопу, и приходится соображать самому. А если никто не подсказывает, что надо сделать, или твой любимый герой поступает так, что у тебя кишка тонка за ним повторить какой-то поступок, то тут становится очень трудно, а людям трудности в своей голове очень не нравятся, и от этого легче всего сбежать и отбрехаться как-нибудь полегче, без напрягов.

Поступки делать очень тяжело, и в фильмах всё чаще показывают неких бесхребетных задротов — т.е. зрителей таких фильмов, которым интересно про себя, задротов, смотреть. Так и получается, мол, в фильме же вот так делается, значит, это нормально. А свои мозги особо и не нужны, что делать — подскажут заботливые дяденьки сверху.

Ну, и когда хотя бы начнёшь соображать самостоятельно, глядеть на неприятную ситуацию сам, и поступать так, как считаешь нужным лично ты — тогда всё станет гораздо легче и для тебя, и для твоих близких.

Бывает ещё и так, что один человек на другого обиделся, а тот и не понимает, мол, чего это ты на меня взъелся. Разные упрёки или непонятки продолжаются, и обоих это начинает раздражать, от такого общения начинаешь раздражаться и уставать. Замалчивание и перетирание обид в себе особо не помогает — это никуда просто так не денется и рано или поздно всплывёт, причём в самый неудачный момент. Если такое происходит, то имеет место самое простое непонимание. Человек, который злится, что на него обижаются, просто не понимает, что происходит. У него другие интересы, другие взгляды, а может, просто херово соображает — но не понимает. Это может быть грустно, может быть горько или не укладываться в голове, но обижаться на это бесполезно. Можно пробовать что-то ему пояснить, если есть желание или силы, а они найдутся, когда человек действительно тебе дорог; но поймёт ли — зависит уже от того человека. Если всё же поймёт, то тут ещё нужна такая личность, чтобы сделала выводы, а делать правильные выводы умеют далеко не все и не сразу, а поступков по этим выводам дождаться ещё сложнее (если ожидание вообще имеет какой-то смысл). А если всё же не поймёт — ну, тут либо ты такое прощаешь (смотри выше про прощение), либо становится ясно, что общение зашло в тупик.

В итоге, пройдя через всякое, через стоящие вещи и через ерунду, через хорошее и не очень, всякая шелуха при наличии каких-то мозгов отсеивается; и приходит понимание, что всё гораздо проще, чем казалось ранее, и в то же время гораздо сложнее, чем можно было подумать.

А выводы такие — делай по совести и старайся поступать достойно. При таком образе мыслей сразу станет понятно, как и что тебе делать. Тогда и обид будет поменьше, а радости — больше.